Только повторяя свои требования терпеливо, спокойно, но твердо и помогая ребенку выполнять ваши распоряжения, вы добьетесь от него согласия. Если вы десять раз угрожающим тоном скажете ему: «Убери комнату», он или не сделает этого вообще, или сделает плохо. 

(Жюльен Коан-Солаль)

Очень важным фактором для развития ребенка является родительская любовь и забота. Для того чтобы в будущем он стал ответственным и самодостаточным человеком, уже сейчас он должен ощущать, что нужен, что его любят и принимают таким, какой он есть.

Родители, выражая свою любовь к детям лаской и добрыми словами, помогают им расти психически и эмоционально здоровыми людьми. Прочитайте ребенку на ночь сказку, спойте ему колыбельную, просто посидите с ним рядом. Поощряйте ребенка, поддерживайте его, ведь все, что он делает, превращается в жизненный опыт и будет с ним всю его жизнь.

Иногда родители воспитывают своих детей, все им разрешая или, наоборот, запрещая практически все. В обоих случаях родители совершают большую ошибку, ведь для психики ребенка вредны любые крайности: излишняя строгость или наоборот попустительство.

Вы должны четко определить для себя, что можно делать ребенку, что можно ему давать, в каких ситуациях покупать что-то ребенку и что нужно запрещать. Нельзя, например, поощрять дурное поведение ребенка, он не должен быть командиром в вашей семье. Лучше дать почувствовать ребенку границы допустимого поведения, чем потом исправлять допущенные ошибки и «переламывать» ребенка. А это будет гораздо труднее и болезненнее и для него, и для вас, ведь ребенок не захочет расставаться со своей властью над вами.

Запреты должны существовать в любом возрасте, ребенок должен привыкать к тому, что можно делать, а что нет. Конечно, запреты должны быть разумными. Например, двухлетние дети все хватают и тянут в рот. Разумнее будет просто убрать подальше все предметы, которые нельзя брать, а не делать ребенку замечания каждый раз, когда он потянется за этой вещью. Бывает, что дети как будто зацикливаются на чем-то одном и начинают на этом настаивать: просить, клянчить или рыдать. В ход идут все доступные для него способы. В этот момент нужно набраться терпения и знать, что сейчас идет ваша проверка.

Дети рано начинают проверять взрослых на «прочность» и продолжают это делать в дошкольном и школьном возрасте. Важно в этот период запастись выдержкой и стоять на своих требованиях к ребенку. Ребенок обязательно будет добиться своего, иногда дети проявляют особенную настойчивость. Но если вы уже сказали ребенку «нет», то продолжайте настаивать на своем, если даже вы подумали и пришли к выводу, что в принципе, почему бы и не сделать так, как он просит.

Очень важно в эти моменты помнить: отношение к ребенку должно оставаться добрым и доверительным! Иногда это бывает очень трудно сделать, но именно так строится правильное воспитание. Проявляя к ребенку терпение и понимание, вы учите его правильному поведению в конфликтных ситуациях.

В каждой семье есть свои правила поведения, у одних они жесткие, у других слишком мягкие. Когда существуют правила, тогда сразу становится понятно, что можно, а что нельзя. Главное для родителей — понимать, какие правила они устанавливают и для чего.

Нравственное воспитание

Вы, наверное, помните стихотворение Владимира Маяковского «Что такое хорошо». В нем на конкретных примерах рассказывается, когда ребенок поступает хорошо, а когда плохо.

Детей нужно учить понимать что плохо, а что хорошо. На родителях лежит обязанность вложить эти понятия в детей, научить ребенка ощущать границы между добром и злом. Родители также должны осуществлять контроль и проверять, какие нравственные ценности усваивает ребенок из книг, фильмов, компьютерных игр. Старайтесь избегать любых форм насилия на экране и в детских играх.

Нельзя учить ребенка отстаивать свои права с помощью кулаков. Пропадает понятие уважения к другим людям и появляется понятие сила — власть. Ребенку становится не важно, что при этом чувствуют другие дети. Это плохо, в первую очередь, для самого ребенка, ведь такие дети могут остаться одни. Родители детей, которые пострадали от грубости драчуна, стараются, чтобы их ребенок не играл с таким «плохим» ребенком.

Учите ребенка договариваться с другими детьми. Конечно, в идеальном обществе насилие должно быть сведено к минимуму. Увы, наш мир не идеален, а дети (как отмечают воспитатели и учителя) с каждым годом становятся все агрессивнее, и источник этой агрессии кроется в семье.

На этот вопрос вам дадут множество разных ответов, наверное, их будет столько же, сколько и родителей. Что значит «давать сдачи»? Если ребенок ходит в детский сад, обязательно возникает ситуация, при которой один ребенок может стукнуть, поцарапать, укусить, ущипнуть, толкнуть другого. Как правило, в группе хотя бы один такой драчун, но есть. На площадке, где вы гуляете с ребенком, тоже могут вспыхивать конфликты между детьми. Как правило, агрессия исходит от детей, которые не умеют договариваться, причин этому может быть много: проблемы в семье, маленький запас слов, неумение общаться со сверстниками и т. д. В любом случае, если вы замечаете агрессивное поведение своего ребенка по отношению к другим, этот сигнал не должен ускользнуть от вашего внимания, потому что это говорит о скрытых проблемах вашего ребенка.

Что делать, если ребенка постоянно обижают?

В 6-7 лет, конечно, нужно учить ребенка постоять за себя, защищать себя. В этом возрасте ребенок начинает понимать, что не со всеми детьми можно договориться по-хорошему. Но мы сейчас говорим о детях помладше — 2-5 лет. В этом возрасте можно обходиться без драк, нужно объяснять ребенку, как нужно разговаривать и договариваться. Научите ребенка спрашивать, можно ли взять чужую вещь. И не огорчаться, если ее не хотят давать. Учите ребенка понимать не только свои собственные желания, но и желания других людей. Может, стоит предложить свою игрушку взамен чужой и конфликт не возникнет.

Если ситуация выходит за рамки вашего контроля, попробуйте твердо, но спокойно сказать драчуну, что «мы здесь не деремся, а разговариваем и договариваемся».

Некоторые родители спокойно реагируют на то, что их ребенок дерется, но зато яростно защищают его, если тот получает в ответ. Нельзя поощрять агрессивное поведение своего ребенка по отношению к другим детям. Если ваш малыш дерется, уведите его на время с площадки, пусть поймет, что одному скучно и неинтересно.

С капризами на людях хоть раз, но сталкивался каждый родитель или, по крайней мере, видел такую ситуацию со стороны. Плачущий навзрыд ребенок и папа или мама, демонстративно не замечающие ребенка, но тянущие его за руку. Или наоборот, родителей, ужасно возмущенных поведением ребенка и кричащих на него за это. Относиться к этому можно по-разному, но меня ужасно раздражает поведение таких родителей.

Подобные некрасивые поступки родители совершают потому, что не берут в расчет физиологию и психологию ребенка, списывают любое плохое поведение ребенка на капризы! Если разобраться в причинах неадекватного поведения ребенка, то может оказаться, что он устал или переутомился.

Иногда достаточно остановиться, обнять ребенка, поцеловать и постараться отвлечь, например, сказкой. Рассказывать такую сказку нужно очень тихо. Если ребенок плачет и вы боитесь, что он вас не услышит, не стоит повышать голос и перекрикивать его, это не поможет. Шепчите слова в самое ухо ребенку, тоном спокойным, по веселым. Ребенок должен понять, что эта история очень интересная и забавная. Подключите в этот момент всю вашу фантазию, рассказ желательно связать с местом, где вы находитесь. Например, рассказать сказку о «вон той кошке», которая только что пробежала, похоже, она спешит к своим котятам. Если нет кошки, подойдет собака, птичка, паучок, наконец. Ваша задача в этот момент переключить внимание ребенка на вас.

Постарайтесь в этот момент не поддаться настроению ребенка, сохранять выдержку и спокойствие. Тогда ваши усилия будут вознаграждены, конфликт будет исчерпан, а ваше настроение останется хорошим, и вы смело можете поставить себе еще один плюсик за правильное разрешение конфликта.

Когда в подобных ситуациях вы будете проявлять выдержку, у ребенка будет формироваться представление, как нужно себя вести в конфликтной ситуации и как на них реагировать.

Конечно, если в семье родители постоянно спорят и ругаются, добиться послушания от ребенка будет труднее, чем в семье, где мама и папа относятся друг другу с пониманием и уважением и прислушиваются к советам друг друга.

Если ребенок устраивает истерики в магазине. Что в этом случае делать родителям?

Чаще всего дети устраивают истерики на детской площадке, когда не хотят уходить домой, или в магазине, когда ребенку захотелось получить новую игрушку. Что делать с истерикой на площадке, все понятно, здесь вполне можно попытаться отвлечь ребенка интересной историей. А как поступить, если ребенок начинает требовать или клянчить «Купи!» в магазине?

Я, например, просто брала ребенка за руку и уходила из магазина — на улице легче его успокоить и отвлечь. Уже дома я объясняла ему, что мне не понравилось его поведение и что мне было очень неприятно. На моих детей это действовало.

И все же, как поступить правильно?

Подробно рассмотрела эту проблему Анна Кравцова, автор книги «Мама, купи!, или Как ходить с ребенком по магазинам без слез и истерик». По мнению автора, родители и дети чувствуют, что за сценами возле прилавка скрываются более важные человеческие проблемы, о которых дети еще не умеют говорить словами. И отчаянные эмоции касаются вовсе не конкретной вещицы, а отношений между взрослыми и детьми в семье, а может быть, и отношений между самими взрослыми...

Нужно понимать, что существуют ситуации, в которых ребенок наверняка скажет: «Купи!». Анна Кравцова называет пять таких ситуаций:

■ родители зашли в супермаркет и долго стоят около полок, на которых прямо на уровне рук ребенка, лежат завернутые в симпатичные обертки небольшие пакетики со сладостями;

■ мама встретила в магазине подругу и долго с ней разговаривает;

■ ребенок встречает в магазине своего приятеля, радостно держащего только что купленную коробку с конструктором;

■ вся семья приходит в магазин, чтобы купить подарок ко дню рождения, например, другому ребенку;

■ в присутствии малыша подарок получает другой ребенок, да еще все взрослые вокруг расхваливают этого другого ребенка и рассказывают друг другу, как приятно делать такому хорошему ребенку такие замечательные подарки и т. д.

Как найти «работающие» фразы и действия. Анна Кравцова советует:

Услышав требование «Купи!» от своего ребенка, взрослому надо постараться принять для себя решение: «Хочу я это покупать сегодня и сейчас или нет».

Если мама или папа (бабушка или дедушка) решили, что покупка возможна — стоит покупать сразу, без споров и условий.

Если же решено, что покупка не состоится — нужно честно и твердо сообщить об этом ребенку и... готовиться выдержать любые истерики.

Если вам самому нужно время подумать вот пять фраз, которые по мнению автора книги помогут взрослым обеспечить себе «минутку тишины»:

— Мне тоже нравится эта кукла (машинка, конфетка, кораблик, пылесос...). Давай пройдем по магазину, а я подумаю, сможем ли мы это сегодня купить.

— Это интересная вещь, но я не уверена, хватит ли у нас денег на все нужные покупки. Подожди, я посчитаю и решу, покупать или нет.

— Да, это хорошая штука, но в магазине так много других хороших вещей, что я не знаю, именно эту купить или какую-то другую.

— Что-то мне не очень хочется это покупать, почему тебе это нравится? Расскажи, а я подумаю...

И даже совсем откровенно:

— Я не знаю, покупать тебе это или нет. Дай мне пять минут — я подумаю.

Дети не всегда говорят: «Купи!» — желая приобрести конкретную вещь. Причины того, что малыш (да и ребенок постарше) начинает просить и даже требовать, очень разнообразны. Именно поэтому иногда, даже купив ребенку требуемую вещь, взрослые не удовлетворяют желания ребенка: он может продолжать просить что-то еще, или небрежно обращаться с «такой желанной» вещью, или вовсе начать топать ногами и кричать, что он вовсе и не этого хотел.

Я обычно говорю: «Да, игрушка хорошая, красивая и я понимаю, почему она тебе нравится, но знаешь, сейчас мы не планировали покупать эту игрушку. Я тоже хочу вон ту кофточку, но она тоже не в нашем плане. Так что, увы, мы не будем покупать ни мне кофточку, ни тебе игрушку». Бывает, что игрушка не очень хорошего качества, быстро сломается, тогда я добавляю: «Куплю ее чуть позже, через дня два, если она тебе будет нужна. Если ты передумаешь, то сможешь выбрать себе другую игрушку». Обычно так и получается: придя в магазин в следующий раз, уже специально для покупки игрушки, ребенок выбирает совсем другу вещь, подойдя к выбору более серьезно и спокойно. Иногда он вообще может передумать что-то покупать.

Когда мы приходим за покупками в супермаркет, я сразу говорю, что покупаем только продукты, ты можешь выбрать для себя сок или конфету. К игрушкам я стараюсь его не подводить и обойти их так, чтобы не привлекать внимание ребенка. Ходить ребенку одному по магазину запрещается, потому что можно потеряться.

Чтобы поведение ребенка было адекватным на улице, в магазине, в гостях, в семье, ребенка нужно этому учить не словами, а своим примером. В семье должны существовать, в первую очередь, любовь, уважение, понимание. А также дисциплина (не муштра), распорядок дня (подъем, питание, прогулка, занятие, сон).

Так ребенок приучается к порядку и учится следовать правилам.

Чтобы вам не было стыдно за ребенка, учите.его здороваться с взрослыми, говорить им не «привет» или «здрасте», а полноценное «здравствуйте». Учите обращаться к взрослому человеку на Вы. Учите его говорить «спасибо», «пожалуйста». Хорошие манеры прививаются с детства.

Всегда действует!

Спросите ребенка, считает ли он себя умнее, чем кто- то, например, Света, которая младше его на год? Ребенок ответит: «Да! Конечно, я умнее!» Тогда спросите его: «А почему?». И вы получите ответ: «Я больше умею, я старше». Тогда задайте ему еще один вопрос: «Я старше тебя, я умнее?» Думаю, ответ будет положительный. Согласившись с вами, он начинает осознавать, почему он должен вас слушать.

Игра — это работа ребенка. Игра с другими детьми очень серьезна для ребенка и очень важна для него, как если бы для вас правильное и в срок выполнение своей работы.
Играя с другими детьми, ребенок начинает понимать, насколько сам он приспособлен к окружающему его миру. Ребенок, лишенный такого общения, может в дальнейшем столкнуться с трудностями, связанными с установкой контакта со сверстниками, что может привести к замкнутости, застенчивости и одиночеству.
Хорошо, если ребенок, играя с детьми, научится делиться игрушками и следовать правилам игры, учитывать желание других. В дальнейшем ему будет легче находить общий язык с другими людьми.
Если с ребенком что-то не так, это обязательно проявится в его поведении.

Типы проблем поведения

■ Агрессивность, насилие и разрушительные тенденции. Могут быть реакцией на беспокойство, скуку или недостаток родительского внимания.

■ Замкнутость. Может быть признаком тревожного состояния или депрессии. Постарайтесь выяснить его причину. При необходимости обратитесь к врачу.

■ Непослушание и грубость. Если ребенок постоянно отказывается выполнять ваши просьбы, это может быть следствием слишком строгих требований к нему. Или недостатка внимания, которое он пытается получить любой ценой, пусть даже внимание это будет негативное и гневное.

Игра первая «Гляделки»

Эта игра развивает внимание и понимание. Для игры вам понадобится небольшая яркая игрушка.

Ребенок лежит на спине. Взрослый показывает ему игрушку, просит ребенка внимательно следить за яркой точкой.

Взрослый водит игрушкой медленно, описывая в воздухе восьмерку. Глаза ребенка должны непрерывно следить за предметом. Потом взрослый начинает отводить игрушку влево и вправо, вверх и вниз. Ребенок продолжает следить за игрушкой глазами, головой при этом крутить нельзя.

Усложнение задания. Когда ребенок начнет успевать следить за предметом, добавьте еще одно правило. Теперь взрослый водит игрушкой только влево, вправо, вверх, вниз. При этом ребенок продолжает следить за ней глазами, только теперь он будет выполнять задание и для языка. Ребенок высовывает язык и показывает им направление противоположное игрушке (глаза влево, а язык вправо, или глаза вверх, язык вниз и т. д.).

Игра вторая «Компас»

Развивает внимание и умение концентрироваться.

Попросите ребенка закрыть глаза. Взрослый звенит колокольчиком то с одной стороны, то другой, а ребенок показывает направление, откуда идет звук, языком.

Игра третья «Скалолаз»

Развивает, координацию и умение выполнять поставленную задачу.

Ребенок встает к стене лицом, кисти рук прижимает к стене. Взрослый объясняет ребенку последовательность движений.

Для маленького ребенка дошкольного возраста можно задать последовательность движений только для рук. Например, сначала переставить левую руку, а затем к ней придвинуть правую. Так двигаться до конца стены и обратно. Для детей постарше можно задавать последовательность рук и ног. Например, двигаясь влево, сначала передвинуть левую руку, потом левую ногу, затем правую руку и правую ногу. На каждом занятии последовательность менять.

Игра четвертая «Бревно»

Вырабатывает геометрическую выдержанность письма — ровность линий строк, что поможет ребенку в дальнейшем ровно и красиво писать.

Ребенок ложится на пол, руки поднимает вверх.

Взрослый берет две любых игрушки среднего размера и ставит одну игрушку на уровне талии ребенка. Вторая игрушка устанавливается на противоположном конце, в 2-4 метрах от первой.

Перекатываясь, как бревно, ребенок должен докатиться от одной игрушки до другой.

Цель ребенка: катиться от цели к цели, так чтобы, когда он докатится до игрушки, она оказалась на уровне его талии.

Игра пятая «Шахматы»

Развивает внимание и ориентацию в пространстве.

Ребенок встает посередине комнаты. Взрослый произносит команды, которые задают направление, куда и насколько двигаться ребенку. Например: два шага налево, три шага назад, один шаг направо, два шага вперед и т. д.